не знаю чего. хаха, вот так вот, да. я просто хочу чего-то, что мне понравится. возможно, я даже сама это напишу - надо только дать наводку. в общем-то, мне не довелось отыграть криминал, а я люблю его. хотя у меня висит пару сюжетов, которые так и не вышло отыграть. и, возможно, кому-то понравится этот бред, но я всё же хотела бы чего-то нового. а ещё я очень люблю большие семьи хд и недавно зациклилась на мысли отыграть муз. группу. к слову, ещё есть одна навязчивая идея с ребёнком - либо я его усыновлю/удочерю, либо это будет ребёнок моей непутёвой сестры или ещё что придумаю -, но на этом пока не настаиваю. с: варианты сюжетов. не любишь инцест? не заглядывай. по поводу истории: на самом деле это был лишь бред моего настроения. я совсем не против более весёлой истории. попробовала описать наши отношения в общем. деталей не касалась, ибо с отцом ещё не решила, знакомы мы с тобой или нет. хотелось бы, чтобы нет, то есть не знали сначала, что мы брат и сестра. и потом, я готова к новым идеям.
дополнительно: я бы хотела познакомиться, пообщаться. увы, но я балда, которая не в состоянии отыгрывать чувства без хотя бы какой-то, так сказать, почвы.
«Для кого-то жизнь - водоворот,
А для кого-то обстоятельств странное стечение.»
толчок. вздох. я вздрагиваю с опозданием и из моих рук вываливаются книги. в глазах мелькает ужас - они ведь могли пострадать и мой взгляд вдруг натыкается на осколки льда, будто застывшие в твоих глазах. прихожу, наконец, в себя, выныривая из своих мыслей и растерянно вздыхаю. "о, я столкнулась с ним. ясно... книги?!" резко опускаюсь на корточки, бережно поднимая книги с асфальта и мысленно радуясь тому, что сейчас лишь конец лета и нигде нет даже намёка на влажность. плавно пробегаюсь пальцами по раскрытым страницам в одной из книг, смахивая соринки, и выпрямляюсь, прижимая книги к груди. ты всё ещё здесь. удивлённо моргаю, вновь подняв на тебя взгляд. ты высокий и мне это не нравится. даже, если я встану на каблуки, то ты всё ещё будешь выше. ненавижу такое и одновременно это завораживает, умиляет. вдруг раздражаюсь из-за твоего молчания, но одёргиваю себя. видимо, он не виноват в произошедшем. с губ срывается,
-простите. кажется, не удалось скрыть разочарования в голосе. да и так ли это важно? мимолётно и столь привычно, очаровательно улыбаюсь, огибая тебя и через пару шагов оказываюсь на пороге библиотеки. достаю ключи из сумки, вставляю один из них в скважину для замка и задумчиво поворачиваю металлический предмет. только сейчас я удивилась тому, что ты молчал, что ты так рано находился на улице, что в твоих глазах будто северный ледовитый и там совсем не хочется тонуть, но что-то есть, что-то завораживающее. кажется, это то, когда люди осознают подчас смертельную опасность, но тянут руки в неизвестность, будто слыша из темноты завораживающий голос. похоже на пение русалок - знаешь, что умрёшь, но ты готов на всё ради того, чтобы ещё хоть немного твоё сознание обволакивала эта сладостная истома. "сказочница, хватит витать в своих мыслях." улыбаюсь себе под нос и на этот раз искренне, вдруг осознавая, что такой я бываю так редко. искренней с собой. открываю массивную дверь библиотеки и решаюсь обернуться. твоя спина удаляется так медленно, что кажется, будто время останавливается. я слышу стук своего сердца в висках. мне страшно. страшно от того, что я чувствую то, чего не могу описать. отворачиваюсь, пару раз мотнув головой из стороны в сторону, будто надеясь, что это лишь наваждение. нет, оказывается, что-то другое. мои пальцы мёртвой хваткой впиваются в книги, отчего костяшки побелели. не хочу понимать того, что пугает. это всё утро и не более. проскальзываю внутрь помещения, надеясь никогда больше тебя не увидеть.
«Толпы идущих, летящих, ненастоящих, бегущих, скользящих,
Это игра, найди себя в этом списке шипящих.»
накручиваю прядь волос на палец, весело смеясь в ответ на шутки однокурсницы. мне на самом деле не смешно - я часто даже не понимаю, в чём суть того, о чём она или другие говорят, но мне кажется такт требует такого поведения. ведь именно из-за того, что я не реагировала так, как следовало от меня отстранялись окружающие. это неприятно. так тоскливо. что плохого в том, что я сделаю вид, что мне весело? ей нравится, ей хорошо, она улыбается. это хорошо. не столь важно, что у меня на душе. если на чистоту, то я сама туда заглядываю редко. зачем? лучше жить сердцем, а точнее так хотелось бы так жить. мой взгляд скользит по окружающим, а на лице по-прежнему играет задорная улыбка. кажется, знакомая рассказывает что-то про вчерашний вечер, что она встретила очаровательного парня, но я её уже не слышу - твой взгляд обжигает. слышу твой смех и ловлю нотки не искренности. и тут я искренне улыбаюсь, отчего мне становится и правда хорошо. мне просто приятно знать, что я не ненормальная и веду себя не так уж и плохо, как мне кажется. прохожу мимо тебя, а по коже пробегает стая мурашек, будто меня вдруг из тёплой комнаты выкинули на мороз. не хочется ёжиться и я сдерживаюсь, оборачиваясь к однокурснице и обнимая её на прощание. тепло разливается по моему телу. всё-таки, так приятно обниматься. и вновь знакомый маршрут, конечной точкой которого окажется такое родное место, где меня ждёт её согревающая улыбка и я буду улыбаться лишь от души, ощущать внутри только тепло, наполняющее каждую клеточку моего тела. хочу уже перейти дорогу, хоть и в неположенном месте, чтобы сократить путь через парк, как передо мной вдруг возникает мотоцикл. почему-то не удивляюсь. только небольшое количесто адреналина растекается по венам, а привычный ритм сердца сбивается, когда я встречаю твой взгляд. он какой-то другой. кажется, в океане холодные течения сменились тёплыми.
-я не вовремя? нарушил твои суицидальные планы?, твои губы расплываются в острой улыбке. именно острой, но мне кажется, что меня она совсем не ранит. в ответ я лишь хмыкаю и сажусь позади, обвивая твою талию чуть подрагивающими руками.
-ты знаешь более красивый способ свести счёты с жизнью, чтобы было трагично, но со вкусом? я никогда бы так не поступила: не позволила бы так со мной говорить, свела бы всё к шутке или включила бы дурочку, не подсела бы к незнакомому парню. но я сделала. ведь это ты. так глупо, что даже во рту появляется привкус горечи. я прихожу в себя, но спрыгивать с мотоцикла на ходу так глупо. начинаю копаться в своих мыслях. что мной двигало минуту назад? не могу этого понять, но мои руки крепче обнимают тебя, отчего я всем телом ощущаю, обжигающее сердце тепло. мне слишком нравится. я утыкаюсь носом в твою шею и чувствую, как ты вздрагиваешь, но ничего не говоришь. что-то не так. не могу ничего уловить. мне просто слишком хорошо. вдруг я чувствую, что мы остановились. открываю глаза и удивлённо улыбаюсь, видя перед собой двери библиотеки. слезаю с мотоцикла, поправляя сумку на плече и приглаживая волосы. хочу уже уйти, но так и остаюсь стоять профилем к тебе.
-слишком глупо. мне не нравится это. я не знаю вашего имени и не хочу знакомиться. удачи. разворачиваюсь и сама удивляюсь тому, что мой голос прозвучал так холодно. что-то внутри оборвалось, но мне уже всё равно. я ловлю её взгляд сквозь стекло и просто влетаю внутрь, бросаясь к ней на шею.
-я скучала, шепчу с дрожью в голосе. я ещё помню то тепло, которое подарил мне ты. оно другое. совсем. но всё вышло так странно и нелепо, что меня это раздражает. а с ней так спокойно, так хорошо.
«Я закрываю глаза, но верю в чудеса,
Пускай не всё и не сразу получается.»
я вздрагиваю от толчка, проснувшись и резко открыв глаза. до слуха донеслось "журчание" мотора и я не сразу соображаю, откуда этот звук. кажется, и правда уснула. точно. всё ещё играем? перед глазами экран телевизора, где по песку мчится автомобиль, подчиняясь вздрагивающим пальцам, вцепившимся в приставку. почему же я так резко отключилась? впрочем, разве сейчас это столь важно? а тебе вроде бы и всё равно... или просто хочешь дать мне отдохнуть? нет, перенёс бы на кровать. в конце концов, проснулась я от того, что ты дёрнулся в порыве эмоций. неужели не заметил? чёрт, я проиграла... давно. и мне всё равно... дело в тебе? совсем не хочется двигаться. тело будто налилось свинцом, но сигаретный дым, добравшийся до меня, отрезвил_заставил двинуться. вдох, медленный выход. ты меня отравляешь. изнутри. с моего же согласия. протягиваю руку вверх, и машина на экране сбивается с курса на мгновение. твои тёплые и чуть потрескавшиеся губы прикасаются к моим пальцам лишь на пару секунд, и я уже знаю, что сейчас ты отложишь приставку и сделаешь очередную затяжку. мне приятен запах твоих сигарет. всё в тебе пленит, расслабляет и тут же будоражит. я подчиняюсь эмоциям, которые ты будишь во мне. абсолютная власть. интересно, ты понимаешь? поднимаюсь, и удобно усевшись на коленях, улыбаюсь. приближаюсь, вдыхаю сигаретный дым, выпущенный в мои губы, и нежно целую тебя в губы, будто впитывая в себя весь никотин_всего тебя. тыприкусываешь мне губу, чуть оттягивая её. дразнишься. я вижу на глубине твоих зрачков демонический оттенок озорства. ты тянешься вперёд, а я прижимаюсь ближе, запуская пальцы в светлые волосы. бросаешь сигарету в пепельницу, не забывая затушить её, и я чувствую твои губы на своей шее. по губам скользит довольная улыбка, когда твои холодные пальцы проникают под футболку, пробегаясь по позвоночнику. почему твои руки сегодня такие холодные? и это мне безумно нравится. да, ты просто наркотик для меня и уже невозможно представить жизнь без тебя. отстраняюсь и, встретив твой вопросительный взгляд, выдыхаю тебе прямо в губы,
-люблю тебя...
«Кто-то ищет, а кто-то ждёт,
Кто-то против, а кто-то по течению.»
стон, наполненный болью и разочарованием, так одиноко звучит в ночной тишине, отталкиваясь от одной стены к другой. я приподнимаюсь вся взлохмаченная, всё ещё сжимая простынь дрожащими пальцами. я ещё не осознаю, что всё то было сном_воспоминанием, а реальность уже другая, ещё не чувствую слёз на щеках, но уже замечаю, что мне не хватает воздуха. тишина давит, тьма давит, холод давит. хотя и самого холода нет, но я явно чувствую столь раздражающий мороз, пробирающийся сквозь кожу, внутрь, к самому сердцу. становится тошно... и смешно. какая ирония - я не думала, что смогу выжить без него, а сейчас... впрочем, разве сейчас лучше? не это ли называют существованием? всё внезапно становится столь противным, что я вскакиваю с постели. мне хочется кричать, сбивать костяшки пальцев о стены, плакать, говорить, смеяться - просто, я хочу избавиться от разрывающей на части боли где-то в области сердца. я люблю тебя. почему же сейчас мне приходится стоять посреди ночи в спальне, мотать головой из стороны в сторону, не зная, что мне делать и куда себя деть? не причина ли этому то, что люблю я брата? узнала внезапно, а потом сбежала к сестре, которая просто не пустила тебя на порог. не потому, что ненавидела – просто, видела мою боль в глазах. мне было противно собственное отражение в зеркале. и ведь я на самом деле надеялась, что всё пройдёт. но ничего не прошло. усилилось, да, но ни единого намёка на то, что что-то могло пройти. теперь мне не противно. я просто люблю и это меня уничтожило. но это-то меня и способно спасти. только вот, так ли важно, что думаю я, когда окружающие посмотрят на нас, как на ненормальных? мы брат и сестра. чёртова днк. я вновь опускаюсь на постель, смотря сквозь оконное стекло на ночное небо. если бы сейчас ты был рядом, не было бы ни одного сомнения в необходимости или той же правильности своих действий, и я бы даже ни о чём не вспомнила. ведь правда, зачем стоило беспокоиться о том, что скажут люди? не их это дело, не их жизнь, не их сердца и души… но меня волновало их мнение и я вновь отворачивалась от тебя. мне не хватало сил изобразить сестринскую любовь. и я продолжала говорить себе, что всё пройдёт. и к чему это всё привело? да я просто не могу спать и не вспоминать_не думать о тебе. уже нет сил. я откидываюсь назад, падая на постель, раскидывая руки в стороны и пытаясь понять, стоит ли мнение окружающих моей боли на этот раз? хотелось бы знать, что ты думаешь, что делаешь, как ты вообще. я устала и готова сдаться, но самым угнетающим было то, что из головы всё никак не выходила мысль о том, что может быть уже поздно. я закрываю лицо руками и решаю, что с утра обязательно постараюсь попробовать объясниться. пора бы уже.
двое друзей и вновь инцест. я больная хд я назову тебя пока трис с:
мы с тобой лучшие подруги. иногда мне кажется, что даже сёстры. ближе семьи и тебя у меня нет никого, ибо мы с тобой знакомы с самого детства. боже, мы родились в одном месяце. ты моя прелесть, ахах. мне бы хотелось такие тёплые отношения, где ты за меня горой, но и я за тебя тоже. мы волнуемся друг за друга, почти всегда и везде вместе. именно ты знаешь все мои секреты. да ведь ты и узнаёшь их первой! я безумно тебя люблю и со стороны мы кажемся наркоманками. только вот, наш наркотик - мы сами, ибо мы отчасти зависим друг от друга: ни дня без общения, ни тайн, ни ссор. хотя, нет, вру. у нас бывают ссоры, но мы слишком любим друг друга, поэтому после каждой сссоры не проходит и минуты, чтобы мы не засмеялись и не сдались на милость друг другу. никто из нас не делает первый шаг, потому что мы делаем его одновременно. вместе. я верю, что мы всегда будем вместе, потому что ты очень мне нужна и очень мне дорога.
- ниже находится наш третий друг хд
с тобой мы тоже знакомы с детства. правда, не с далёкого: со школы. мы дружили втроём и нам всегда казалось, что если мы вместе, то нас не остановить. кстати, это так. ты отчасти сумасшедший, ибо все "гениальные" идеи приходят в голову именно тебе, а нам с трис всегда хотелось чего-то интересного, сумасбродного, отчего мы и втягивались в твои авантюры. ты старше меня на 3-4 года и вроде бы должен быть умнее, да хотя бы разумнее, но всё как раз наоборот. здравый смысл в нашей компании я. ну, стараюсь им быть время от времени. сложно устоять перед вами с трис. я очень люблю тебя, потому что ты многое обо мне знаешь, как и я о тебе. даже почти всё, ахах. мне нравится твой сарказм и твоя улыбка, а ещё твои холодные руки и волосы. наверное, это странно, что мы так привязаны втроём друг к другу, но нам нравится наш мир. нам нравится каждую среду ходить в кино и смотреть вместе первый попавшийся фильм. нам нравится раз в месяц отправляться на берег моря и не важно, какое это время года. нам нравятся виниловые пластинки и кока-кола. нам нравится бродить по библиотеке, а потом отправляться читать в парк. нам нравится подкалывать друг друга и праздновать хэллоуин. а ещё мы празднуем день святого патрика и хотим вместе поехать в ирландию. нам нравится быть вместе, потому что в наших отношениях преобладают доверие и искренность.
- вне нашей компании можешь быть хоть социопатом. даже приветствуется хд
- у вас с трис могла быть романтика, но могло не сложиться или сложилось хд
я думала, что ты будешь сыном моего и всей моей семьи отчима. (но можешь быть и другом, и вообще можно подумать, однако идеально сыном отчима, ибо хоть и не кровный, но инцест, а я идиот хд) сложно сказать, когда именно я стала думать только о тебе. ещё сложнее выразить всё то, что я чувствовала, ибо это аморально - любить брата. в какой-то момент я устала от всех этих эмоций, от спазма в горле, после которого было так больно дышать, когда твой взгляд задерживался на мне больше трёх секунд, от желания прикоснуться к твоим волосам. это было слишком для меня. и, конечно, я пошла на какую-то там школьную вечеринку, где мы с трис перебрали. я не помню, как звонила тебе и как ты приехал, как я кричала на тебя и пыталась драться с тобой, как высказала всё то, что накипело, как твои руки сжимали мои запястья и как твои глаза горели. я не помню ничего: ни поцелуев, ни сожаления на глубине твоего зрачка - в конце концов, мне было тогда 15, а тебе 20, но можно и меньше. на утро я проснулась в своей постели и уже за завтраком ты спросил о моём самочувствии. я призналась, что ничего не помню и заметила облегчение в твоём взгляде, разбавленное печалью. больше я не пила так много и с тех пор старалась держать себя в руках. наверное, поэтому сейчас я плохо разбираюсь в эмоциях - привыкла сдерживать их, отворачиваться от них. но, знаешь, мне через некоторое время стал сниться один и тот же сон... и он очень реален. слишком. и я всё равно считаю это сном. он снится мне редко, но спустя столько времени я уже устала от него. ведь мне снится та ночь. и мне кажется, что я снова сорвусь... или выскажу тебе всё в лицо, будучи в трезвом уме. в конце концов, я могу съехать из дома и снять квартиру на пару с трис.
не знаю что это. мы ни разу не видели друг друга. сначала. я не знала, как тебя зовут. когда-то я думала, что тебя нет. ведь ты просто мне снился. мы пережили всё. абсолютно всё, понимаешь? иногда мне казалось, что я схожу с ума. или уже сошла? впрочем, не суть. ты умер у меня на руках. знаешь, было больно. ты не представляешь как. я проснулась в слезах и задыхаясь. мои ногти впивались в ладошки до крови, а ритм сердца я слышала в своих висках. было очень страшно. безумно. и, знаешь, я сошла с ума с тобой. за месяц всех этих снов я была так вымотана пробуждениями в слезах, на полу со скомканным одеялом в руках, задыхаясь от смеха, и каждый раз на теле были царапины или синяки. не знаю откуда они появлялись. но мне казалось, что я умираю изнутри. мне было очень тяжело. в конце концов, я даже думала обратиться к врачу.
однажды ты просто появился на пороге, а твоя майка вся была в крови. я даже не знала, откуда шла кровь. я сидела на полу, осторожно гладила тебя по волосам и не понимала, почему я не могу позвонить в скорую и что-либо сделать. я не понимала, что происходит, но казалось, что весь мир умер, а ты всё улыбался и смотрел на меня снизу вверх. я думала о том, что тебе, наверное, неудобно лежать на моих коленях, но не могла двинуться и уйти за подушкой, за телефоном. я ничего не могла сделать. у меня не было свободы. я могла только наблюдать за тем, как ты умираешь, молча плакать и высказывать тебе всё. знаешь, я ведь даже сказала, что люблю тебя. и я никак не могла проснуться. даже, когда ты перестал дышать. я не могла. я рыдала в голос и казалось, что сама умираю вслед за тобой, но… я проснулась. тогда я долго плакала. очень. что со мной не так? кто ты такой? что вообще происходит? я не понимала. и знаешь, со временем всё прошло. да, я стала забывать о тебе, но вот только уже давно поняла, что ты для меня не просто сон. я относилась к тебе изначально, как к живому человеку. не правда ли странно? пожалуй. я вообще не понимаю, почему я такая. признаться, я хочу быть другой. я хочу быть нормальной. ведь нормальные люди не видят таких снов.
интересно, что ты почувствовал, о чём подумал, когда встретил меня на улице. впрочем, ничего хорошего, скорее всего. как вообще можно отреагировать на улыбающуюся девушку, что-то рассказывающую своей, видимо, подруге, которая посмотрела на тебя и застыла на месте, а уже через мгновение просто упала в обморок? я никогда не теряла сознание и было странно очнуться в больнице, не очень хорошо понимая, что происходит. но я вспомнила. и, знаешь, когда мне сказали, что со мной всё в порядке и мне можно ехать домой, то я не думала, что ты меня ждёшь. ты же из сна. я стояла на улице и смотрела на тебя. долго. молча. потом даже прикоснулась и вдруг разрыдалась. тогда я сказала тебе, что ты мне напомнил одного человека и ты, видимо, решил, что я потеряла кого-то из близких или родных. знаешь, ты просто представить не можешь, как был мне близок. но ты не он. я постоянно себе это говорю. каждый день. и каждую ночь я боюсь засыпать, но ты не снишься мне больше. теперь мой кошмар реален. теперь я думаю, что мне пора к психологу. и я не могу не переживать за тебя, не просить не ввязываться в какие-либо передряги. ты не понимаешь этого. но ты не поймёшь, если я скажу, что просто не смогу потерять тебя снова. я не смогу, поверь. точно знаю. ты мне чужой, но такой родной. ты мне никто, но иногда кажется, что всё. я не люблю тебя и мы не друзья. я не знаю, что мы такое. возможно, это просто шутка вселенной, кто знает. но ты часть моей жизни и теперь уже не незнакомец из сна. и, пожалуйста, просто держи меня за руку, не отпускай.
это писалось под мавор, кстати. „ привет, идиот.
помнишь ту девочку, которую ты сбил на велосипеде? помнишь тот блеск гнева в моих глазах? так вот, я изменилась. или стараюсь. ты, наверное, удивился бы, если бы увидел меня. я иногда сама себя не узнаю - не кричу на людей, если мне что-то не нравится и держу свой гнев под семью замками. зачем? сама не знаю. но я точно знаю, что будь ты рядом, я бы не изменилась. так что, спасибо тебе за то, что ты уехал. ведь именно это позволило мне стать нормальной. но, знаешь, меня тошнит от себя. а ещё я помню, как ты кричал на меня и говорил, что я сама тогда на тебя налетела. и свой крик помню. ленни, ты не поверишь, но я помню и то, как ты избил моего одноклассника за то, что он нечаянно меня ударил, а у меня просто тонкая кожа и синяк проявился очень быстро. я помню всё. и я соскучилась. никогда не думала, что скажу это тебе. это же ты. ты не заслужил этих слов. но, чёрт возьми, я скучаю. хочу, чтобы ты был рядом. прямо сейчас. зачем ты уехал? предатель. ненавижу тебя. катись к чёрту, ленни. оставайся там, да, и никогда не возвращайся. и без тебя тут неплохо. да, определённо. я решила, что без тебя тут лучше - тише. не скучай и лучше не пиши ответ. не хочу, чтобы ты был в моей жизни. „
я помню своё письмо, ленни. не так давно это и было, но такое чувство, что я написала его сто лет назад. с тех пор я поняла одну вещь - мне нужен ты. такая тварь, как ты. и пусть я была в ступоре, увидев тебя на пороге дома с таким знакомым конвертом в руках. какого чёрта ты здесь делаешь? я же просила не возвращаться. но ты ведь не слушаешь, что тебе говорят. думаешь, если я стала мягче, то это распостраняется и на тебя? обломись, ленни. ты меня бесишь. я люблю тебя так сильно, что чувствую себя слабой рядом с тобой. ненавижу это. ты ходячее напоминание моей ошибки и как ты смеешь не отдавать мне это чёртово письмо? я хочу его сжечь к чертям. возможно, я надеюсь, что с ним сгорят все мои эмоции, но не очень-то в это и верю. но я уже хочу перестать задыхаться. мне мало воздуха рядом с тобой, скотина. просто исчезни. ленни, я умоляю тебя. просто оставь меня снова и уже навсегда. подари мне иллюзию свободы. пожалуйста.
я не помню, когда писала это и для чего, но, видимо, так и не дописала. Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
бесишь. ты меня бесишь, понимаешь? мне хватило лишь одного взгляда для того, чтобы понять, что ты мне не нравишься. всё потому, что я ясно чувствую, как меня к тебе тянет. вот в этом и есть проблема. я ведь ужасно боюсь к кому-то привязаться настолько сильно, чтобы желать хотя бы видеть тебя каждый день. но я хочу тебя видеть и это меня бесит. не знаю, что с тобой такое, но иногда кажется, что нам нравится эта игра. я пытаюсь задеть тебя, стараюсь взбесить, доставить хоть какие-то неудобства от нахождения рядом с собой. глупо? определённо. рядом с тобой я превращаюсь в капризную девчонку, которая забывает обо всех границах. и иногда мои шалости стерпеть не так просто, да? только ты не подходи и не прикасайся ко мне. вдруг мне понравится. ведь я итак схожу с ума от всех этих эмоций. пойми, для меня это чуждо. я вообще не думаю, что умею любить, но какого чёрта делает твоя улыбка? она убивает меня. точнее моё стремление сохранить свою свободу. и я теряюсь, когда остаюсь с тобой наедине. замолкаю и отворачиваюсь. ты странный, а я немного неадекватная. уж прости, не умею я строить отношения с людьми, а тем более долговременные. скажи, у нас ничего не выйдет и мы продолжим играть в неизвестную обоим игру и пытаться победить любыми способами?
"такой знакомый голос выводит меня из собственных мыслей и я тут же беру подругу за руку. глупая привычка и, возможно, способ взять себя в руки. ваша "команда" равняется с нами и я невольно усмехаюсь, бросая на тебя отстранённый взгляд.
-привет, сталкер. и я жду колкости, озлобленности во взгляде, а в ответ получаю сдавленный смешок. и вы идёте дальше, а с моих губ срывается облегчённый вздох. пальцы высвобождаются из тёплой ладони подруги и она вдруг начинает заливисто смеяться. мне хватает лишь взгляда на неё, чтобы заразиться смехом. а ты вдруг останавливаешься и оборачиваешься"
|
